随心的回忆，泪与笑的浮沉。

他告诉我，你想成为什么样的人，世界在你的眼前究竟是什么模样。我当时答不上来，当时我认为我不属于这里，我来到这里是钻了各种各样的狗屎运，以及钱，我深知其中的不公平，所以这让我显得自卑，这一份自卑情绪一直延续到了今天，即使到了大学依然如此，有一些人应当比我聪明的，但是他们错过了一些机会，或者没有足够的条件去掌握那个机会，所以我越过了他们来到了这个高度，所以某种意义上，我不断拼命地试图证明自己配得上这里。但是当时的我坐在他旁边，拿着可乐，在月光下乒乓球台上桌着，他聊着他的理想和兴趣，我就这样听着，试图用一些笑话去显得合群。

我搞砸了很多事情，那时的小学的孩子们心思是单纯的，笑得纯粹，能够单纯地释放爱，也能毫无羞愧地释放恶。我被同学们嘲笑到今天，因为那时只有班长对我好，所以与班长换座时，不知怎么地在课堂上哭了起来。我没有审题去写了一篇完全偏题的作文，这是一封书信，本来应该是写给自己的亲戚的，但是却不知怎么我写成了给老师的信，这还不算完，我写了一封满是质疑的信，我当时不明白为什么老师只在对外的公开课上上心（可能对当时我来说，老师会显得更加温柔些），也不知道为什么一定在每节课上写下本堂目标，我觉得那完全是浪费时间。我被老师一顿臭骂，我被我父母和婆婆一顿臭骂，我在妈妈的要求哭着重新写了一份给老师，可是这件事不算完，老师在课堂上把这封给老师的“满是偏见”的信在全班念了一遍，不过没有说出我的名字，但是同学们很快就知道了这封信是出自我的手，因为我当时坐在台下如坐针毡，面红耳赤，哭了起来。不知道为什么，这件事最后没有被同学们记住。如果说有一些事情能够慢慢淡忘的话，但我或许永远不能原谅这位当时年轻的、刻薄的女语文老师。

那时的我，不知为什么缺少被爱的感觉呢？我至今都想不明白。而这种事情在大学或许算走了出来，我知道并不是没有人不爱我，同时我也不再需要那么多的“承認欲求“了，我知道我现在的话多是一种表面，我没有和别人真正交过心，有时候我会觉得，把我内心的想法说出来只会被人嘲笑，所以有时候不说会好一点。

说起来，很多同龄人，在经历了大学的浮沉后就变得冷漠了，用冷酷的眼光打量他她它遇见的所有人，因为他她它会觉得这个人或许是影响其前进的竞争对手，不过说起来，他们想要追求的不过是一份不用想太多，也没有多好至少比较稳定的工作罢了。